Ein junger Mann namens Gerd zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job zu erkundigen. Der Manager fragt ihn: „Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“ Gerd: „Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!“
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluß kommt der Manager zu ihm. „Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?“
Gerd: „Einem.“
Manager: „Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Gerd: „101.237 Dollar und 64 Cent.“
Manager: „101.237 Dollar und 64 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?“
Gerd: „Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wolle, und er sagte „Runter an die Küste“. Also sagte ich ihm, dass er ein Boot brauchen würde. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm dieses doppelmotorige Sportboot. Er bezweifelte, dass sein Kleinwagen dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm einen Geländewagen mit Allradantrieb.“
Manager: „Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!“
Gerd: „Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: „Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.“
Was würdest Du zum Jugendwort des Jahres wählen?
Achselterror: Schwitzen
Arschfax: Unterhosenetikett das aus der Hose herausschaut
Assi-Sticker: Tätowierung
Behaarte BiFi: Dackel
Bienenkotze: Honig
Bildschirmbräune: Blasse Haut eines Computerfreaks
Datenzäpfchen: USB Stick
Doppel-Whopper: Person mit Übergewicht
Eierkocher: Whirlpool
Embryoschubsen: Kinderdisco
Erpelfolie: Gänsehaut
Erzeugerfraktion: Eltern
Fünf-Finger-Rabatt: Diebstahl
Gammelfleischparty: Ü-30 Party
Gehirnprothese: Taschenrechner
Gesäßhusten: Eine Blähung entweichen lassen
Hardwareproblem: Potenzstörung
Heuchlerbesen: Blumenstrauß
Hoppeldrop: Kondom
Hülsenfrucht: Dosenbier
Kalbfleisch-Knoppers: Döner
Klappkaribik: Sonnenstudio
Knieschoner: Hängebusen
Krampfadergeschwader: Ansammlung älterer Menschen
Meinungsverstärker: Baseballschläger
Mietmaul: Rechtsanwalt
Münzmallorca: Solarium
Mundgulli: Mundgeruch
Nabelküsser: Kleiner Mann
Nuttendiesel: Schlecht riechendes Parfüm
Pisseria: Toilette
Reiterhof: Puff
Rektale Disharmonie: Durchfall
Rennleitung: Polizeistreife
Rentnerbravo: Apothekenumschau
Schnecken-TÜV: Frauenarzt
Schnodderseuche: Schnupfen
Schnürschinken: Korpulente Person in enger Kleidung
Speckbarbie: Aufgetakeltes Mädchen in viel zu enger Kleidung
Stockente: Nordic-Walker
Taschendrachen: Feuerzeug
Unterhopft sein: Lust auf ein Bier oder zu wenig Alkohol getrunken
Weizenspoiler: Dicker Bierbauch
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